讲述者 奶酪（化名） 长春晚报记者 刘冰

　　新婚燕尔，夫妻感情甜如蜜。丈夫工作变动，总出差，婆婆大大方方搬进来，美其名曰照顾她起居，其实是来帮儿子监视她。

　　我和我丈夫是去年十月份结的婚，我们俩感情一直很好。双方家长也都很和睦。婚后我们俩自己住，我婆婆总体来说比较开明，平时也不怎么管我们。今年年初，我丈夫负责的项目在北京立项了，他隔三差五就得跑北京，有时候十天半个月回不来。我是大学老师，我们家在宽城区，我在净月上班，来回坐班车得一个小时，我丈夫不在家的时候，我不想折腾了就住学校宿舍。原本这也没什么，可我婆婆不踏实了。

　　有一次，我丈夫出差了，我在学校住，我婆婆没打招呼就去了我们家扑了个空，给我打电话，虽然我跟她解释了，我住校，可她明显不高兴了。

　　随后她就拉着我公公搬进来跟我们一起住，美其名曰要照顾我起居，陪我做伴儿，其实就是要看着我。起初我还没意识到这个层面，还一直劝他们回去住，不用为我操心。我这么一说估计我婆婆就更觉得我有问题了。有一次同事过生日，我们聚会到很晚，之前就告诉我婆婆，不回家住了。我们吃完饭之后去唱歌，回到学校都快11点了。这个过程中我婆婆一共给我打了十多个电话。等我回寝室了，我婆婆大半夜打车杀到我们学校来查岗。那一次我彻底明白了她的用意。以后只要我公婆住我家，我每天都回家。可想而知我和她共处一室时我得多憋屈。

　　我不想跟老人对着干，尽量迁就她。可是被人怀疑的滋味太难受了，而且我越配合我婆婆，她越得寸进尺。平时哪怕我晚回家半个小时，她也问东问西的。关键是她总抱着我有问题的先入为主的观念质问我。我实在是太烦了，这要是我自己亲妈，我早就呛她了，可婆婆毕竟不是亲妈，我只能躲。为了躲她，有时候我没有课也去学校待着，有家不能回。

　　我跟我丈夫说了这件事儿，他缺心眼儿，不知道怎么跟我婆婆说的，我婆婆就炸了庙了，住我家就不走了。

　　我现在就盼着我丈夫的工程赶紧结束，就省着我婆婆当眼线了，那时我也就解脱了。

　　心灵面对面

　　把注意力转移到经营自己的幸福上

　　记者：奶酪想跟婆婆把话谈开了，可捅破那层窗户纸又太尴尬，她应该在哪些方面努力改善呢？奶酪的婆婆，应该进行哪些方面的调整呢？

　　尹航：在与婆婆较劲的这个过程中，我们看到了奶酪的防御模式，她试图通过逃避来解决问题，可心中压抑的能量早晚会释放出来，隐忍不发终究会有爆破的一天。所以敞开心来探讨解决之道才是根本，否则即使丈夫结束工程回家后奶酪还是对婆婆心存芥蒂。目前的情况，婆媳之间都疲惫不堪，奶酪要先放下成见，向婆婆谈自己的感受。谈感受的意思是只指向自己，不指向别人，你的做法让我觉得怎样，我希望获得尊重，也就是主张自己的权利，维护自己的最佳利益。

　　当一个人觉得失去自由被监视时是很痛苦的，所以奶酪必须尊重自己的真实感受，如果说这是底线的话，也要告诉对方底线是不可以逾越的。要告诉婆婆，丈夫不在家，我是有权利可以选择不在家里住宿而在学校留宿的，感情的事情是奶酪和丈夫之间的事情，如果感情破裂了，看是看不住的，如果感情很好，也不用看着。然后诚恳的请婆婆放下担心顾虑，祝福儿子儿媳婚姻幸福，只给出祝福就好。

　　奶酪的婆婆也要明白一个道理，夫妻之间的事情不能过多介入，否则只能让事情变得复杂难处理。她要放下担心和对别人的怀疑，实际上她的过激反应也是内心没有安全感对婚姻不信任的体现，所以把注意力转移到经营自己的幸福上，显然比看儿媳要好得多有意义得多。